Ambiguïté du détachement

Je sens que je me détache.

Est-ce une bonne chose ? N’avais-je pas écrit il y a longtemps un éloge du détachement ?

Est-ce une manifestation de maturité ?

J’ai de l’expérience. J’ai du recul. J’ai « de la bouteille ». En toutes sortes de circonstances, je peux me dire que « j’en ai vu d’autres ».

Je suis censé ne plus être surpris, ou au moins être plus difficilement surpris. Plus rarement émerveillé. Plus rarement désemparé.

No he can’t read my poker face

Je suis censé être moins vulnérable, moins inquiet, moins angoissé. Très souvent, je suis déjà passé par là, je devrais donc, appuyé par l’expérience, être serein. Moins stressé, moins nerveux, moins intimidé. Digne. Exemplaire. Leadership.

Je sais — ou je suis censé savoir — de beaucoup de choses qu’on n’en meurt pas, ou qu’elles ne font pas mal, ou presque pas mal, ou qu’elles sont sans gravité. Gérables, pas tragiques.

Avec l’âge, je suis censé être moins touché par les choses. Certes, hélas, je crains d’être toujours assez vulnérable, en particulier à toutes sortes de toxines psychologiques et autres chantages affectifs. Mais moins. Probablement moins. J’arrive un peu mieux à m’en détacher. Ça ira de mieux en mieux.

Je sais — ou je suis censé savoir — que beaucoup de choses sont moins fragiles qu’elles n’en ont l’air, plus résilientes, plus solides, plus rassurantes. Je ne devrais plus craindre la fragilité des choses de ce monde. Je ne devrais plus avoir peur.

Je sais, je sens — je suis censé savoir, je suis censé sentir — de quoi je dois me méfier, et de quoi je n’ai pas besoin de me méfier.

Je sais, je sens, que j’ai moins besoin de faire attention.

Je sens que je me détache.

Ça semble une bonne chose.

Mais il y a autre chose.

Certaines choses ne me touchent plus. Beaucoup de choses ne me touchent plus. J’en suis complètement détaché. Parce que je ne veux plus. Parce que je n’en peux plus. Parce que je n’en pouvais plus. Parce que je n’en voulais plus.

Je n’arrive plus à m’y intéresser. Je n’arrive plus à en avoir le goût, la motivation, l’envie, le désir. Le détachement cache un désengagement. Le détachement peut-il cacher une envie de démission, un désir d’auto-destruction, un fantasme de fuite, une idée de fin ?

De tant de choses au fond je voudrais juste pouvoir dire que ça ne m’intéresse pas. Ça ne m’intéresse plus. Elles ne m’intéressent plus. Je les laisse à d’autres. Sans me fâcher. Sans drame, sans larme. Sans regret. Je veux juste passer à autre chose.

Je n’ai plus envie de n’avoir que des mauvais coups à prendre. Je n’ai plus envie de n’avoir que des mauvais moments à passer.

Je n’ai plus envie que les choses me touchent.

Je n’ai plus envie de faire semblant.

Je n’ai plus envie d’y penser.

J’ai essayé, dieu sait que j’ai essayé, seulement voila maintenant je n’ai plus envie. Ce n’est pas complètement nouveau.

Je n’ai plus envie de les prendre au sérieux.

Je n’ai plus envie me battre pour elles, de me ruiner la santé et de me polluer le cerveau pour elles.

Je n’ai plus envie d’user ce qui me reste de vie pour elles.

Je sens que je me détache.

Se détacher, est-ce lâcher prise, ou est-ce se laisser tomber ? Un peu des deux ? Qui sait ?

Please don’t let me hit the ground

Bref, c’est un début d’année qui devrait être en partie un nouveau départ.

Mais je n’ai envie d’aller nulle part. Je n’ai envie de m’attacher à rien. Je suis certes un peu moins fatigué. J’ai juste pas envie.

People in this world we have no place to go

Bonne nuit.

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